Stratégies Foolproof Service à la clientèle (que seul un fou essayerait!)

Vous avez remarqué comment service à la clientèle varie d'un magasin à? Vous marchez dans certains magasins, et avant que vous pouvez dire "Buzz Off!" un vendeur vous demande «Puis-je vous aider?"

«Non Merci».

"Puis-je vous aider?" demande à un autre.

«Non Merci».

"Puis-je vous aider?" demande d'un tiers.

Lorsque la banque est à court de vendeurs, vous obtenez de voir la marchandise. C'est ce qu'on appelle "dans votre service à la clientèle face"

Autres magasins de la démarche inverse. Lorsque vous ne trouvez pas l'adaptateur bonne taille pour votre nouveau portable thingy zapper électroniques Gizmo, vous chercher de l'aide dans l'allée trois. Il n'y a personne. Allée quatre? Toujours personne. Allée cinq? Nope. Allée six? Sept? Cinquante-six?

C'est ce qu'on appelle "une durée de service à la clientèle couvrir".

Ensuite, il ya le magasin d'équipement qui vous accueille à bras ouverts quand votre tracteur de pelouse commence sonnent comme des prothèses dentaires dans un mélangeur.

"Il a juste besoin d'un nettoyage de routine. Nous facturons 150 $ pour cela», dit le vendeur amicale. Puis il baisse la voix. "Mais vous pourriez probablement faire vous-même."

Vous le féliciter de son utilité. Il rayonne de fierté. "Ouais. Je l'ai pensé par moi-même. Chaque fois qu'un client tente de réparer quelque chose à la maison, nous faisons de l'argent beaucoup plus le lendemain. Pense que mon patron va me donner une augmentation à ce sujet?"

C'est ce que j'appelle "do-it-yourself, l'extorsion de fonds".

Et que dire des trois sociétés qui venait de citer sur certains conduits? Chaque regarde autour de lui, prend des notes et promet de revenir vers nous avec une citation.

Nous attendons. Et attendre. Et attendre.

Nous rappellerons la première société, qui promet de revenir vers nous avec son prix. Il fait la même promesse constante à chaque fois que nous appelons. Je viens de l'amour d'une entreprise fiable.

C'est ce qu'on appelle "un service uniforme flibustier client".

Nous appelons la deuxième société. On les appelle dans la journée. On les appelle dans la nuit. On les appelle dans le noir. Nous les appelons à la lumière. On les appelle dans la matinée. Eh bien les appeler à midi. Nous les appelons à dîner, et par la lumière de la lune.

Même la mauvaise poésie ne sert à rien. J'aime juste une société qui ne me harceler par répondre au téléphone.

C'est ce que j'appelle «service à la clientèle Invisible Man".

En fin de compte, nous choisissons une troisième société. A quoi devons l'enchère gagnante? Excellente qualité? N ° Grand Prix? garantie n ° Strong? N? Répondre à leur téléphone? Oui.

Nous embauchons les meilleurs documents de remplissage, afin de rénover notre réseau de conduits - et nous croisons les doigts que nous n'avons jamais de choisir un chirurgien cardiaque de cette façon.

C'est ce que j'appelle «service à la clientèle actuelle à l'absentéisme".

Notre entreprise de lutte antiparasitaire nous a montré une approche différente.

"Le miel, les mouches s'invitent à la maison. Temps d'appeler antiparasitaires Guy."

"OK, je vais le faire tout de suite après je réponds au téléphone. Bonjour?

"Bonjour, ceci est antiparasitaires Guy. Quand souhaitez-vous votre commande annuelle ravageur?"

«Comment saviez-vous? Eh bien, dès que possible. Tiens, c'est la sonnette de la porte."

"Bonjour, ceci est antiparasitaires Guy."

"Mais, vous venez sur le téléphone."

"Vous avez dit plus tôt possible, et me voilà."

C'est ce que j'appelle service à la clientèle "sur les stéroïdes».

Si vous possédez une entreprise, gérer une famille ou faire quelque chose qui vous met en contact avec d'autres êtres humains, s'il vous plaît prendre note. Un de ces styles service à la clientèle est en fait bien.

"Bonjour, ceci est antiparasitaires Guy."

OK, ça suffit. Nous n'avons pas de parasites dans cette colonne.

"Bonjour, ceci est antiparasitaires Guy."

En passant, si vous voulez faire des commentaires à cette colonne, je vais organiser mes mains sur mes oreilles et en chantant l'hymne national Klingon. C'est ce que j'appelle «service à la clientèle satirique."

cet article est traduisé en francais
l'origine de cet article (en anglai): http://ezinearticles.com/?Foolproof-Customer-Service-Strategies-%28That-Only-A-Fool-Would-Try!%29&id=15110